对付新欢我觉得特别好办啊就是1）不随便打听，感觉你好像很多事2）对方提的时候尽量夸啊，让对方对新欢好点啊3）保护好自己的隐私，绝对不可以让新欢看到你的朋友圈微博，不能让新欢有机会接触你的朋友圈子，对你有任何过多的了解
基本上不出三个月，新欢就可以拜拜了，你其实什么都不用做。
为什么前任刚分手就找了新欢？
通常分手后有这么一个普遍现象，和你保持恋爱关系很多年，以前把你当做一切的前任，立马就找了新欢，你觉得他冷漠绝情忘恩负义，觉得不尊重你们的感情，甚至觉得他背叛了你们的爱情，产生了他是否真的爱过我的想法……
但真的是这样吗？
其实，在心理学领域中，这种在分手后立马建立起来的关系被称作“反弹式关系”,它指的是在一段重要的浪漫关系结束后，立刻开始的一段新的关系，并且与前一段关系相关的感情还没有完全被解决.
那为什么会产生这种关系？
其实这是人的本能的一种自我防御机制，是为了摆脱和逃避内心伤痛的一种方式，是人度过空窗期的一种消遣。
我在这段感情里受到了伤害，我从两个人的状态突然变成孤独的一个人的状态，我产生了无所适从不习惯的心理，为了快速摆脱这种难熬的孤独感，我需要立即建立起和之前一样的亲密关系。
于是，这种篮板式关系就产生了。
那么什么样分手情况，会更容易进入反弹关系？
1.与前任的亲密关系持续时间越长，共同经历越多，承诺程度越高，那么会更容易进入反弹式的关系；
2.被抛弃被伤害的一方，也会比主动提出分手的一方要更容易进入反弹式的关系，或者反弹式的性。（比如很多失恋后乱性，滥交，约炮的现象。）
3.焦虑型、回避型人格都会比安全型的人“空窗期”更短，更容易进入反弹关系。
4.由于男人和女人不同的思维模式，男人偏向于结果型，碰到问题首先想到的是有效解决问题，所以男人比女人更容易进入反弹关系。
那么，进入反弹关系的负面影响是什么？
1.在这段关系里，你没有脱离对前任的情绪，你的心中还留有对方的位置。对前任的渴望，和新的亲密关系的质量，存在着彼此相关的关系：对前任的渴望越强，预测着新关系的质量越低；而新关系质量越低，则预测着对前任的渴望会更强。
因此，如果你在一段反弹式关系开始前，对前任的渴望没有消失，这会影响这段新关系的质量。而新关系质量不佳，本身又会反过来加强你对前任的依恋。这就会让你陷入一种恶性循环。
比如，很多被抛弃的女生，为了逃避伤痛，饥不择食迅速开展一段感情，但她内心对于前任还存在浓重的爱恋。那么她就会无暇顾及现任的感受，对于这段新感情不投入，从而影响这段感情的发展。她在这段感情中所获得的满足感和幸福感相反会变低。
2.在反弹关系中，你是无法摆脱前任的，你会无意识地用对前任的标准去选择、理解和对待新的伴侣。
你会频繁地将自己的现任和前任进行比较，并用前任来理解和分析现任。然后会产生诸如此类想法:他没有前任帅，他没有前任体贴，在我伤心时我前任是这样安慰我的，他没有做到我前任关心我的程度……等等等等，于是你产生了失落感，心里落差，继而加强了你对前任的渴望，新关系的质量随之也会下降。
3.很多人建立新关系的态度是报复式、惩罚式的，特别是那些被抛弃的，在前一段关系中用尽全力的人。
有些人会抱着报复或者惩罚前任的目的去建立新的关系，希望能够“赢得”这场分手；或者在新的关系中做一些前任反对的、无法忍受的事情，想方设法让前任嫉妒或者愤怒。这种带有恶心意动机开始的新感情，你的注意力其实一直在前任身上，对于现任只是一种利用的工具，一旦觉得没有利用的必要，这段关系马上面临破裂。后果当然是你体验了一次糟糕的关系，失去了正确爱人的能力，同时也伤害了新欢。
所以，这种反弹关系，鲜少会长久的。它带来的负能量太强，关系太不纯粹，感情体验太差，分手可能性很高。
当然也有正面作用，比如，有效转移注意力，缓解空虚孤独感等等，也有一些反弹关系是可以持久的，但都仰仗于新欢的经营能力。
以上。如果你发现你前任分手后迅速找了新欢，那不用太担心，控制住理智和情感，正确地进行挽回，这个墙角很容易松动的。
我再举个例子。一个男人有三个女朋友，每个女朋友都不是特完美，但都有他喜欢的特质，只要三个女朋友不互相知道对方的存在，那他一定很乐意同时维持三个女朋友，觉得她们身上都有可取之处，都不舍得放弃，一旦另外两个女朋友都离开了他，那他只剩下一个女朋友了！你以为他会更珍惜，会更抓紧？不会的，他现在拥有的只是一个具有某一个他喜欢的特质的女朋友，他会不满足，会觉得这个女朋友水平太差了，只有一点可取之处。然后他们还能长久么？
更新一种情况：新欢价值低于前任，亲密关系中是新欢付出多，托付心重，也就是新欢更害怕失去前任。
这种情况是：前任和新欢的感情本身处于不平衡的状态。
那要怎么做？
这个情况切忌一点：不要成为助长前任产生安全感的外力！
具体什么意思？
前任因为空虚，因为暂时某种原因选择了和新欢在一起，但其实新欢不是那个他心目中百分之百的恋人。她对于达到他长择对象的标准还差了一截，比如她不够优秀，家庭不够好，性格不够亲和等等等等。
那么，这个时候你的插足，会让你前任产生另一个选项。
当一个人有两个选项，而且他本身已经实实在在持有一个选项，那他就会陷入极大的自信自我满足感当中，因为他的正牌满足了他一方面对女友的需求，你的插足又满足了他另一方面对女友的需求。这个时候你和新欢综合起来就基本达到了他对于女友的标准，那他更加不着急和新欢分手。
为什么？因为我有A女友，同时我还有B前任喜欢我，即使A女友不太好，但我心理上仍旧拥有B前任。我可以慢慢选，慢慢来，慢慢思考。
那么一旦，你抽离出这段三角关系，将会发生什么？
会出现这个情况：前任对于长择对象的所有要求都寄托在新欢身上，而新欢确达不到他要求，也没有任何第三个人来弥补新欢缺失的那一份价值，前任会重新审视这段关系，在关系中会经常感觉到这个女友达不到标准，然后怠慢她，她为了求
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